В приемной случайно заглянула в журнал записей на корпоративную машину. Так там значилась запись "10.00, забрать полюса". Страховые, на работников. Или Северный и Южный?)

Где-то полгода назад йуноша на работе устроил соцопрос, с целью выяснения уровня знаний коллег. Задавал он 2 вопроса:
1. Общая численность людей на Земле.
2. Население России.

Бурю веселья вызвал ответ одной девки. Оказалось, население России - 5 миллиардов. Отсмеялись, сказали, что всего-то 145 миллионов. Заставила потерять самообладание также ее реакция:
- А куда же все подевались???????

Лучше всего на этот вопрос ответила, как обычно, Мария, заваленная на работе по уши сметами и документами...
- Куда-куда, в жопу залезли и сидят.

9 октября у нас был выезд на ЦСКА.
Перед отъездом Кира пошла в театр с мэмой.
Когда они шли из театра, мэма зачем-то купила Кире резиновый шарик в виде метрового цветка.
Он всю ночь не давал спать в автобусе, скрипел, шуршал.
Решили, что выкидывать жалко, а обратно везти - одно мучение.
Отдали после матча Илье Ежову, и убежали.

Так почему???? Почему на hotice.ru написали, что:
1. Девушка (хотя на сбыло 2 штуки)
2. Подарила (подарили!)
3. Ивану Непряеву (какой Непряев, они игроков не отличают друг от друга??"

ААААА,учите матчасть! Научитесь различать игроков, прежде чем писать всякую ересь!

П.С, Благодаря Гребешкову я попала в топ картинок Гугла, а также на заголовок статьи на РИА Новости)

Это было что-то. Это было невыносимо мило. смешно, забавно и грустно.

Мы с Настей сели в маршрутку №72 на Пр.Просвещения. Сильно замерзли. промокли. проголодались, были раздражены мудаками-водителями и пассажирами, и тут сзади нас села школота, 2 парня лет 11-12, модно одетых. Они начали обсуждать свои дела. Обычно детишки отвратительны уже в этом возрасте. Но! Они не матерились, выражались культурно, использовали богатый лексический запас. Они бурно обсуждали ВСЕ. За 15 минут поездки мы прослушали кучу тем, причем. переход от одной темы к другой вообще не прослеживался. Мысли у парней летали, как тополиный пух.
Вот примерная выдержка из диалога:
"У нее вся комната была в розовом...шкафы, стены...я знаю, ты любишь розовое, и я люблю...нам на астрономии говорили,ч то в созвездии Близнецов 22 звезды, а у Скорпиона 34...Да-да, этот танец фламенко называется, как фламинго...Русланов ко мне подлизываться начал..представляешь, каково спать с Игорем в одной комнате?"
Боже, это было невыносимо смешно. Парни обсудили много таких тем, перебегая с одной темы на другую. И убили нас следующим:
"Они что-то там начали делать, и даже шкаф упал со склянками...Мы его связали и засунули в шкаф, и пасту ему положили. Как зачем пасту? ЧТОБЫ ОН ЕЕ ЕЛ! И он ведь ел ее!"

Все, мы выпали из маршрутки на остановку. и минуты 3 не могли разогнуться! Спасибо)

Когда же меня отпустит?

Хочу поделиться смешной и стыдной историей, случившейся в августе 2011 года.
Мы с Кирой решили откатать наши финские визы и мазнуть в Коуволу. в парк аттракционов Тюккимяки. Я была там в 9 лет. на многие карусельки меня не пускали - решила наверстать упущенное.
По дороге мы много шутили над тем, что перекатаемся на карусельках, заблюем всю Коуволу, и погранцы будут нас спрашивать на таможне:
- Откуда едем?
- Из Коуволы.
- Из Коооооувооооолы? А это не Вы заблевали всю Коуволу??
- Ну что вы, посмотрите на меня! Как я могла заблевать всю Коуволу? Только треть!
Водитель маршрутки до Коуволы оказался мудаком. Пытался обсчитать, нес много всякой чепухи и носил носки вместе со шлепанцами.
В Коуволе не оказалось хостелов. Во-об-ще! Ест один отель, дешевый (двухместный номер 55 евро), 3 звезды, но очень чистенько. аккуратненько. невыносимо мило!
В Коуволе мало кто говорит по-английски. Ресепшионистка еле нас понимала.
Проезд на автобусе стоил евро в одну сторону! Хотя ехать 7 минут. В Финке вообще транспорт дорогой. Я хотела на следующий день съездить в Миллюкоски - город, в ктр я много проводила времени в детстве. но об этом в другой раз. Так вот, проезд до этого городка по времени - 6-7 минут. а стоит 6 евро в одну сторону!
Катались мы на всех каруселях, даже детских. Заметили, что финские семьи состоят из молодого папаши. старой мамаши и кучи детишек.
И да. верно. последний аттракцион (обычная карусель, только на высоте 50 м) оказался лишний. Меня после него так замутило. что 30 мин сидела на лавочке, в себя приходила. Потом еще час ждали автобус. Едем в автобусе (что туда. что обратно оказались единственными пассажирами), я понимаю, что вот-вот обед свой я наружу выплесну. Приехали на жд вокзал, спазмы уже в горле. Кира что-то говорит, я понимаю. то отеля 200 м, но пройти их невозможно. и начинаю блевать.
Кира испугалась, а мне стало смешно - оказались правы! Я иду. облевываю аккуратные финские газоны и ржу. Вдалеке заметили прохожих, перед ними остановилась даже рвота. Прошли их. опять началось.
И в отеле тоже. И все это сопровождалось смехом.Так что, ребята. мысль материальна)
На следующее утро мы голодали жутко, потому что не купить быдло хлеба для колбасы, не попить кофе. Все вымерло! Все кафе, рестораны, магазины - все закрыто! Дажеломились в магазин экзотической кухни, бесполезно.
Нас спас паб. находящийся в нашем отеле. Там с утра уже пили что покрепче маргинальные личности с весьма потасканной и потрепанной внешностью. А еще на русских гонят.
Сели в парке на лавочке позавтракать, смотрели, как шатаются пьяные финны.Бээээ, ублюдки.
Домой приехали во втором часу ночи) Мэме сразу было сообщено о моем подвиге) Не катайтесь слишком много на карусельках!

Я всегда отличалась крайней худобой. Нет, не худобой. Кости, ребра не торчат. Обычное телосложение, но маленькое. Девочки в 3м классе весят больше, чем я в 23 года. Максимум - 41,2 кг. Моя двоюродная сестра (13 лет, рост 165 см) крайне негативно начала ко мне относиться, узнав, что весит на 3 кг больше меня.
Но в последнее время я начала еще больше худеть, непонятно, почему. С. называет меня похудисткой, папаша - суповым набором, а мэма плачет. Она цалует меня в щеку и сокрушается "куда же подевались мои любимые толстые щеки???".
Ее терпение лопнуло, когда сотрудница ее увидела меня в трамвае и сказала "Ирина, это...ты дочку-то корми, а то тень осталась от нее!"
Мэма пришла домой с тохтом (Санчо-Панса, мой любимый) и говорит:
- Наташа, я купила тебе самую жирную сметану, 30%, а остальным - 15%. Ешь борщ с мясом, на второе котлеты с картошкой, чай будешь пить с тохтом. Кабачковую икру не трогай, там калорий нет. Имбирь я твой выкинула. К кефиру не прикасайся. Утром я сварю тебе пшеную кашу, съешь тарельку с маслом сливочным. На работу возьмешь бутерброд. На обеде забудь про салатики, бери свинину.

Сколько миллионов баб во всем мире мне завидует, а?) Fuck yeah

На след.день у нас была запланирована поездка в местечко около Братиславы под названием Чуново. Я прочитала в рекламке, что там есть река с бурным течением и загорелась желанием прокатиться. Планировали добираться туда автостопом, ха-ха! Спросили у милого ресепшиониста Даниэля, ка кдобраться, и поехали. Решили пойти пешком до моста Apollo. Прошли по нему пешком - ветром чуть не сдуло, оказалось, что на обочину трассы мы с него пешком попасть не смоем - пешеходный тротура сворачивает под мост...Не положено, одним словом! Пришлось вернуться на атвобусную остановку, ктр расопложена прямо на мосту(!). В автобусе женщина увидела у нас в руках табличку для автостопа (Чуново) и посоветовала, как доехать. Оказались на окраинах Братиславы ("Евротур", тащемта, не врал). Дальше было решено поймать машины прямо на автобусной остановке. Машину так и не поймали( Это вам не Голландия. А, забыла ведь написать про свой опыт автостопа в Голландии и Германии) По приезде нас ждало разочарование, потому что база, куда мы сопсна ехали заниматься водными процедурами расопложена в 6 км от остановки конечной. Если не счиатьь того болотца, где мы насобирали полные карманы зеленых грецких орехов, водички мы не увидели. В Чуново не было такого сильного ветра, как в Братиславе, поэтому было довольно жарко.
На обратном пути решили заехать на Арену в надежде встретить того мужика, ктр предлагал билеты по 50 евро. Никого там не встретили, дуры!
На матч мы пришли минут за 10 до начала, поэтому удалось довольно быстро купить билеты у барыги. Сколота предлагал нам сначала по 150 евро за билет. Мы его послали и сказали, что дороже 70 евро не купим. Он разрыдался и продал. А номиналы билетов были 83 и 110 евро) "It's a good deal for you!" - сказал он.
Билеты были в разные сектора. В секторе Киры сидели какие-то словаки и пьяная финка, а у меня куча русских мужиков, передо мной сидело 4 финна, мерзких, как сама жизнь. Они так орали, что русский парень, ктр сидел на ряд ниже них, не выдержал, вскочил и начал орать прямо в лицо финну "Заткнись! Заткнись нахуй!". Финны начала орать. А парень, махая руками, на весь сектор "Люююююди! Казань брали??? Финляндию возьмем!". Кста,в моем секторе был еще тролль-финн, ктр поддерживал свою команду по-русски "Фин-лян-дия!".
Да лучше бы мы вообще на матч не попали, если честно.
Поменялись после 1го периода местами. Словаки начали со мной фотографироваться и всячески любезничать, отказываясь понимать по-английски. Когда на кубе показали меня и словака, я ощутила легкий баттхерт, потому что нас показали в сердечке с надписью "KISS". Я боковым зрением увидела, как он ко мне повернулся, начал лыбиться и что-то говорить. Нас очень долго показывали, потом оператор понял, что девка попалась строптивая, и переключил на кого-то другого.
Когда вернулась в сектор, мужики "О! Серег, ты обнаглел! Девчонок меняешь каждый период!". Рассказали, что летали в Ванкувер, были на ТОМ самом матче, отдали за него 3000 долларов. И на 7й минуте 1го периода (0:3 не в нашу) все поняли.
Как известно, проиграли в одну калитку, 0:3. Как мерзко было смотреть, как финны радуются...Самые ублюдочные фанаты во всей Братиславе.
Доплелись до трамвайной остановки, плюхнуись на скамейку и стали ждать трамвая. Опять появились вчерашние мужики и попытались нас развеселить "О, вы тут со вчерашнего вечера сидите?". И в трамвае пытались шутить, спасибо им.

Естественно, весь этот день был одним сплошным ожиданием матча. С одной стороны, очень хотелось вкусить эту фанатскую конфету (простите, не знаю, как еще сказать), а сдругой стороны - это же Канада! Стоит проиграть, и все!
Короче, мы проснулись, пошли, пожрали во внутреннем дворике хостела (оч мило!), напялил свои хоккейные свитера и поехали (на трамвае и не заплатили за проезд) на Оранж-арену в надежде попасть на тренировку сборной. Увидели мы наших звездунят (это название в их отношении у меня прочно закрепилось), сидязих за клетчатым заборчиком. К нам подходил какой-то русский с аккредитацией,говорили о чемпионатах, он сказал, что нужно махать нашим и не стесняться...Он потом пошел к звездунятам, показывал им пальцем в нашу сторону, но их лица были невозмутимы. Особенно ярко пресыщенно лицо было у Илюшки Ковальчука (видимо, захотелось ему еще одного неудачного сезона...). Ради них-то в Братиславу и прихуячили! На тренировочный каток так и не попали.
Забыла упомянуть, что мы, когда вышли из самолета в Братиславе, было очень жарко! 30 градусов!
До 20.15 мы были предоставлены сами себе. Я вычитала, что можно поучаствовать в конкурсе фотографии на тему "На что ты готов ради сборной?". Мы взяли флаг и пошли в сторону Дуная искать мужиков с удочками. Сие предприятие успехом не увенчалось, к сожаоению, поэтому мы сфоткались с флагом на смотровой площадке братиславского Града. Перед хостелом зашли в магазин, чтобы купить ЖРАТЬ. Спасибо нашему любимому TESCO! Купили рис, бобы и овощи. Ох, мы поржали во время приготовления! Ухаха! Сначала варили рис, плохо зная, какой пропорцией воды его надо разбавлять...Потом стало ясно, чо нужно открывать банку с бобами, а открывашки нет! Е-мана! Но голь на выдумки хитра. Взяли на кухне нож (столовый, не разделочный), недостаточно острый (если честно, совсем не острый), он даже жесть не протыкал. Ох, я сейчас сдохну от этих воспоминаний! Нож поставили на крышку банки, сверху начали колотить разделочной доской. Нож продырявил жесть, затем банка была открыта...
Мы бы точно выиграли конкурс!
Перед выходом накрасились даже, на головы напялили буденовку (я), и пилотку (Кира). Одарили друг друга комплиментами и пошли. На улице все лупились на нас в открытую. В трамвае познакомились с семейно парой из Казахстана.
Выехали мы рано, поэтому было предостаточно времени потолкаться у Арены. Успели сходить в деревню дураков (это мы так назвали Fan village из-за соответствующего контингента). Везде имели оглушительный успех. Фотографы подбегали, фотографировали, умоляли сфотографироваться. Чьи-то фанаты тоже фотографировались на нашем фоне, просто кто-то нас фоткал. Охранники в деревне дураков нас тоже фотографировали. В деревне ко мне начала приставать пьяная чешка, орать "Русская! Обними меня!". Она обняла меня так, что чуть не сломала ребра, и в ухо говорила что-то про своего папашу и Россию.
Брали бы деньги за каждую фотку, смогли бы на финал накопить. Предложила Кире встать у стены и посчитать, через сколько секунд подойдут. Подошли через 15. У группы российских болельщиков попросили 50 центов на кофе (ну реально не хватало на кофе). Они, с непередаваемой интонацией "Ой, девчушкам не хватает...НА КОФЕ????", и отстегунли аж 5 евро. Даже пришлось пива купить) И продавец строил глазки.
Матч прошел на одном дыхании. Места были во 2 ряду, около наших ворот. Русских было очень много. Канадцы тоже были, с мерзкими рожами. Одни даже в деревне дураков втирали мне,что "Canada wins, 90 to 10". Прямо перед нами Артюхин размазал какого-то канадца по стеклу! И рожу канадца я навсегда запомню, такой ушлепок! Когда канадцы повели 1-0, после сирены мимо нас проходили канадцы и, идевательски "Шайбу?". Когда мы выиграли, 2-1, уже мы подошли к ним и, издевательски, "ШАЙБУ?". А еще Кира им говорила по-русски "А жопой нельзя поворачиваться" (они проходили к своим местам именно задницей). В конце концов, они даже поняли.
Пришли на трамвайную остановку, а там куча русских болел, были в свитерах "Атланта", "Салата", "Ак Барса"... Опять нас все фоткали. Подошел трамвай, ктр был заполнен шведами. У нас начался музыкальный ринг. Сначала мы пели что-то русское, потом шведы - шведское. Жалко, мы ступили и не спели шикарный куплет из КВН, номера сборной Питера ("Арматура утонченная, и гаражные железные ворота! Только люди утонченные смотрят как баран на новые ворота! СТроймонтажспецтехуправление! Телефон семь двадцать одиииииин десять и 2 нуля).
Фееричный день!

Утром я шла на работу.
На тротуаре (прим. - живу и работаю в культурной столице) сидел бомж и гадил, справлял большую нужду, срал, в конце концов! Вот так вот, не парясь из-за общественного мнения.
Или он парился. потому что сидел лицом к стене, повернувшись к пешеходам грязной, обосранной жопой.
Даже опоздала на работу, так смеялась. Ноги заплетались и не держали от смеха.

Вечером так же пришлось поплакать. "Локомотив". Мать моя женщина.
Собченко! Звездочка наша, пусть земля тебе будет пухом.
Демитра, как ты плакал на ЧМ, когда прощался.
Марек. не любила его никогда. и ладно.


Слезы текут. Взяла крыса на колени, крыс заливаем слезами, но терпит и лишь хватает меня ручонками за пальцы.